Мотивации принимающих родителей

[Алёна]

Чтобы лучше понять, почему люди принимают на себя заботы о чужом ребенке, нужно разобраться в причинах и раскрыть мотивы их действий.

Наш опыт общения с российскими и зарубежными кандидатами в замещающие родители показывает, что мотивы разнообразны, но их можно систематизировать.

1. У некоторых супругов возникает иллюзия того, что осложнившиеся семейные отношения это результат отсутствия ребенка или, что супруг не спешит к семейному очагу, потому что ему скучно без детей, а ребенок поможет вернуть в семью «загулявшего супруга». Эту надежду чаще всего питают женщины, которые по разным причинам не могут родить собственного ребенка. Чувствуя себя виноватой, они хотят сохранить распадающийся брак.
Сомнение: появление ребенка в семье, где потерялось взаимопонимание, поддержка, способно только ускорить распад семьи с негативными последствиями для супругов и ребенка. Приемный ребенок может стать цементирующим звеном только в том случае, когда между супругами не утрачено доверие и взаимопонимание, они поддерживают друг друга во всех затруднениях.

2. Вариантом подобной мотивации может быть желание угодить, исполнить желание, доставить удовольствие супругу (супруге) или уступить ее (его просьбам). Сам же человек не горит желанием заботиться о чужом ребенке. Это больше характерно для мужчин.

Сомнение: нужно помнить, что усыновление ребенка это большая ответственность и оно, практически, на всю жизнь (по крайней мере, ответственность за судьбу ребенка до совершеннолетия), а удовольствие явление временное, переходящее в привязанность (при благополучном стечении обстоятельств) или неприязнь. Если вы сами не сможете полюбить ребенка и привязаться к нему, то, видя ваше отношение к ребенку, супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между вами и ребенком. И он может этого не выдержать, покинуть семью. Чтобы этого не случилось, нужно желание и стремление обоих супругов.

3. Собственные дети выросли, дом опустел, без детей стало скучно и неинтересно жить (эффект опустевшего гнезда»). Этот мотив не вызывает сомнений, если между супругами сохранились доброжелательные отношения и они чувствуют, что еще имеют силы, возможности для того, чтобы заменить родителей осиротевшему ребенку.

Сомнение: то же что и в 1 варианте.

4. Узнав, что многие несчастные дети нуждаются в семье, увидев по телевизору приглянувшегося сироту, возникает жалость: лучше я его возьму в семью, чем он будет жить в детском доме.

Сомнение: жалость мимолетное чувство и довольно быстро может перерасти в неприязнь, особенно, если ребенок не оправдал ожиданий. Жалость может принести хорошие плоды, если вы принимаете ребенка таким, какой он есть, понимаете его проблемы, готовы и знаете как ему можно помочь. Приемная семья лучше детского дома только тогда когда ребенок желанный.

5. Человек чувствует себя некомфортно от того, что не может родить ребенка, и в усыновлении видит способ стать таким как все, избежать упреков, насмешек, давления, или сочувствия со стороны (родственников, знакомых).

Сомнение: почти всегда при этой мотивации человек тщательно скрывает факт усыновления, и очень боится раскрытия этой тайны. В этих случаях прибегают к имитации беременности. Но если вас коробят упреки или сочувствие, вы подвержены чужому влиянию, то и сохранение тайны может стать не менее тягостной проблемой. Хорошо, если вы полюбите ребенка, а если любовь не возникнет, то можно поменять одну проблему на другую…

6. «Я не хуже других, почему подруга (знакомые, соседи) взяла ребенка, а я – нет?».

Сомнение: поступок знакомых может быть продиктован важными причинами, которых у вас нет. Желание копировать кого-то полезно для артиста, который работает на публику. Но если подражание не совпадает с собственным желанием помочь обездоленному ребенку и любовью к нему, при отсутствии родительского опыта игра в кого-то при столкновении с реальными трудностями может превратиться в трагедию.

7. Попытка найти замену умершему ребенку (попытка замены, эффект внезапно опустевшего гнезда).

Сомнения: ни один ребенок не сможет заменить умершего. Попытки воспитать чужого ребенка подобно кровному, губительны для нормальных отношений. Постоянные сравнения, идеализация умершего приведут к психологическим травмам ребенка, а неудачи ребенка будут вас раздражать и вызывать отторжение. Мы понимаем, что трудно жить в опустевшем доме. Но, прежде всего, нельзя спешить, как можно быстрее заполнить образовавшуюся пустоту, пусть утихнет боль утраты. Принять чужого ребенка можно будет если вы готовы полюбить приемного ребенка таким, каким он есть, принять его как неповторимую, непохожую на другого личность.

8. Вы одиноки и хотите, чтобы кто-то вас любил.

Сомнение: одного этого аргумента недостаточно. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок, у вас должна быть высокая самооценка, и вы чувствуете, что можете дать ему свою любовь и поддержку.

9. Вам нужен человек, который позаботился о вас в старости и когда вы заболеете сможет помочь вам (принесет стакан воды).

Сомнение: жить с этим человеком вам придется не тогда, когда вы заболеете или когда наступит старость, а довольно длительный период. И если вы не сможете сделаться друг другу, по истине, родными людьми, то ни на какую заботу в старости вы не сможете рассчитывать Вы должны уделять ему внимание сейчас, отдавать ему свою любовь и поддержку тогда, когда он нуждается, и наслаждаться плодами сейчас, быть родителями сейчас.

10. Вы считаете, что усыновление избавит вас от трудностей родов, и при этом сохраните фигуру.

Сомнения: ребенку нужны любящие родители, готовые пойти на определенные жертвы ради него. Забота в первую очередь о своей фигуре означает, что вы еще не готовы к усыновлению. Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а вы действительно хотите стать матерью, не боясь трудностей, то усыновление – это выход для вас.

11. Вы хотите, чтобы у вашего эгоистичного или скучающего ребенка появился брат или сестра.

Сомнение: появление брата или сестры, несомненно, может принести вашему ребенку огромную пользу, но не это должно стать главной причиной усыновления. Ребенок, оказавшийся в роли игрушки или слуги, подрастая, обязательно почувствует такое отношение и тогда вас может ждать беда. Не стоит надеяться, что с помощью сироты вы решите проблемы собственного ребенка. Проблемы могут еще больше обостриться, так как к эгоизму кровного ребенка добавится ещё соперничество и ревность.

12. Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений.

Сомнение: ребенок не игрушка, с которой можно поиграть и выбросить или забросить в дальний угол, когда надоест. Он требует огромного внимания, с ним связаны ежедневные хлопоты, переживания и огорчения. Но если вы довольны своей жизнью, считаете, что она удалась и станет еще лучше, если в семье появится ребенок и вы, действительно, к этому стремитесь, несмотря на сложности, то можно приступать к оформлению усыновления.

13. После хирургического вмешательства вы поняли, что у вас не будет собственных детей, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить эту боль.

Сомнение: также как и после утраты ребенка, – не спешите, подождите, пока боль утихнет, и только тогда честно ответьте себе – готовы ли вы принести в жертву свой устроенный, налаженный быт, и поступиться свободой.

14. Вы хотите спасти сирот и громко заявить об этом окружающим.

Сомнение: ребенок нуждается, прежде всего, в любви. Почувствовав, что он является для вас средством самоутверждения, он будет отдаляться и сторониться вас.

15. Вы думаете, что, приняв ребенка в семью, вы получите от государства какие-то льготы.

Сомнение: вы заблуждаетесь: ни усыновленным, ни подопечным детям не выделяются какие-то особые льготы. Им не дают жилья, а пособие для опекаемых детей настолько мало, что его едва хватит, чтобы накормить и одеть ребенка. Все остальные траты будут из вашего семейного бюджета. Кроме того, ребенок почувствует, что он для вас стал разменной монетой в игре с государством и конфликты – неизбежны.

16. Вы верующий человек и считаете, что пригреть сироту – богоугодное дело.

Сомнение: вера не заменит любви к ребенку, и если ее нет, то вряд ли вы будете счастливы и сделаете счастливым сироту.

17. Вы знаете, что многие дети лишены родительской заботы, жалеете их и считаете, что можете им помочь, готовы пожертвовать какими-то из удобств, можете дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем. Вы знаете о том, какие могут возникнуть проблемы с новым ребенком, и полны решимости их преодолевать.

Вы любите детей и считаете, что усыновление благоприятно отразится на вашей семье, она станет более полной и соответствовать вашему идеалу.

Сомнений нет, только бы вам хватило сил и настойчивости в реализации задуманного.

Как показывают исследования психологов, и это подтверждается откровениями тех, кто уже усыновил ребенка нельзя однозначно ответить на вопрос, почему возникает это желание. Вот один из диалогов интернетовской конференции приемных родителей: «Вот сижу и понимаю, что мое желание не совсем чистое, – сомневается Ирина. – Тут так много всего: и желание быть наравне с другими мамашами, недосыпать, одевать воспитывать. И желание быть не одной, жить быть не одной, жить не для себя, не себя обувать и одевать на свою зарплату, а кормить-одевать-обувать. Тут и желание помочь ребенку, да еще моя подруга взяла из детдома такого хорошего мальчика. Может быть, это и ее влияние?» «А вы не так на это смотрите, – возражает ей Елена. Подумайте о том, что какие бы мотивы вами не руководили, какие бы мысли не бродили в голове, ребенку все равно будет лучше в семье, чем в детском доме. У него появятся свои вещи, игрушки, а главное – кто-то будет заботиться о нем, именно о нем, кто-то будет о нем думать. Не пытайтесь стать идеальной матерью с идеальными мыслями. Это невозможно. У тех, кто беременеет, тоже бывают разные мотивы. Ну и что? Часто после родов все меняется. Просто думайте о том, что одного, с детства обделенного любовью, человечка вы сделаете счастливым, отдадите ему свою часть доброты, тепла, любви – такую часть, какую сможете».

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук, консультант по вопросам семейного устройства детей.

[Наталья Васильева]

А если мотивов несколько?

Я бы для себя определила так: мне подходят варианты 3 (отчасти: сын уже и в самом деле в свои 19 лет жил отдельно, а вот дочке было только 12) и 17.
Еще и свой добавлю - только не сердитесь, потому он "деловой": мне нужно было уйти из школы и найти другое место работы с детьми.
И именно приемная семья мне показалась интересной - потому что я смогла бы воплотить свою детскую мечту и помочь сироте, стать другом.

У меня любимыми книгами были "Крошечка Хаврошечка", "Морозко", "Золушка" (... что у нас там еще по списку среди сказок про мачеху и падчерицу?), "Козетта" Гюго, "Рыжик" Свирского и "Без семьи" Мало.
А потом - "Педагогическая поэма", "Флаги на башнях" и "Республика Шкид". И тут я уже себя представляла великим воспитателем!

[Зелибоба]

Я тоже выросла на этих книгах и фильмах. Сколько себя помню, думала о приемном ребенке.
У меня мотивы, пожалуй, под 17 пункт подходят.

[Алёна]

А если мотивов несколько?

Наталья, иногда вообще сложно определить мотивацию. Вот что об этом пишет Людмила Петрановская, педагог-психолог, специалист по семейному устройству:

Проводки и лампочка

Помнится, один малосимпатичный исторический деятель говорил, что при слове «интеллигенция» у него рука тянется к пистолету. Вот у меня уже такая реакция на слово «мотивация». Хорошее вроде бы слово, термин такой психологический, полезный. А рука тянется…

В последнее время это слово преследует меня повсюду: в беседах с сотрудниками опек, на семинарах для воспитателей интернатов, в интервью с журналистами. В какой-то момент собеседник или группа смотрит на меня особым, заговорщицким взглядом и, понизив голос, спрашивает: «Вы же знаете их хорошо, приёмных родителей. Какая у них НА САМОМ ДЕЛЕ мотивация? Зачем им это нужно?»

Специальные семинары проводятся для сотрудников опек: как определить подлинную мотивацию кандидатов в приёмные родители? Обсуждается, что нужно бы всех кандидатов направлять к психологу, чтобы он её точно определил. За всем этим стоит представление о человеке, в данном случае о приёмном родителе, как о простенькой электрической схемке, где несколько проводков идут от одного контакта к другому и важно угадать, на какую кнопочку нажать, чтобы загорелась нужная лампочка…

Когда я слышу вопрос о мотивации от слушателей на семинаре, я всегда задаю встречный вопрос: «Ну а вот у вас какая мотивация? Вы работаете воспитателями в интернате или инспекторами опеки — это ведь не самая замечательная работа на свете? Зачем ВАМ это нужно? Зачем вы каждый день идёте и занимаетесь несчастными детьми, иногда через слёзы и отчаяние, иногда за счёт собственных детей?»

В ответ всегда повисает тишина. Люди задумываются. А потом звучит: «Ну, много всего… Одним словом не ответишь». Вот как, оказывается. Когда речь идёт о себе — парой проводков не обойдешься.

В разговорах о мотивации приёмных родителей всегда скрыто присутствует убеждение, что «просто так», от хорошей жизни детей не берут. Только если есть свои проблемы, которые с его помощью пытаются решить. «Зачем вам это нужно?» — самоценности ребёнка этот вопрос не предусматривает вовсе. И я очень хорошо понимаю, почему приёмные родители буквально взвиваются от этого вопроса. Отвечать на него всерьёз означает как бы признать правоту этой картины мира.

Страшно себе представить, что начнётся, если решения будут приниматься на основе «анализа мотивации». Собственно, это уже и сейчас местами происходит. «Почему вы хотите взять ребёнка?» — «Хотим помочь, вытащить его из казённого дома». — «Значит, вами движет жалость? Вы знаете, жалость — она унижает. Ребёнка жалеть нельзя. Его надо любить». Кандидаты в замешательстве. Не могут же они сказать, что любят, когда никакого конкретного ребёнка ещё нет? Это пока не мальчик, не девочка, не Петя, не Маша, а просто абстрактный «ребёнок».

«Ну, мы просто хотим малыша…» — заходят кандидаты с другого бока. «Значит, хотите удовлетворить с помощью ребёнка свои потребности? Без него жизнь пуста? Вас не удовлетворяют супружеские отношения? Разочаровали собственные дети?» — «Нет, у нас всё нормально, просто хотелось всегда большую семью, много детей…» — «Вами движут религиозные убеждения? А может быть, вы так самоутверждаетесь?»

Чем подкованней специалист, тем дольше и виртуознее будет проходить «анализ мотивации». О, это такая увлекательная интеллектуальная игра — увидеть ближнего насквозь, узреть тайные движения его души!

Но нет в ней никакого смысла. Пусть даже каждая вторая догадка проницательного спеца справедлива — как из этого следует вывод о способности или неспособности данной семьи воспитывать ребёнка? Вот пусть, например, семье без ребёнка одиноко. Что это даёт нам с точки зрения прогноза: как они будут себя вести, столкнувшись с трудностями, не спасуют ли, не вернут ли ребёнка обратно, не начнут ли обижать? Кто может сказать заранее? Ведь они, эти приёмные родители — больше, шире, сложнее одного чувства одиночества, одного обстоятельства. Кроме одиночества, у них ещё есть мужество, ответственность, сострадание, чувство юмора, опыт, любовь друг к другу. Много всего.

Потому что они люди, а не схемы.

[Зелибоба]

В разговорах о мотивации приёмных родителей всегда скрыто присутствует убеждение, что «просто так», от хорошей жизни детей не берут. Только если есть свои проблемы, которые с его помощью пытаются решить.

Мне всегда казалось, что приемных детей берут от "избытка" - избытка сил, любви, когда своего много, через край и хочется поделиться. А если своего мало - как тут еще и последние крохи отдавать? Я имею в виду духовную, эмоциональную составляющую.
Надеяться подпитаться эмоционально от приемного ребенка? Глупейшая мысль, неужели у кого-то действительно бывает такой мотив?
Сколько я знаю успешных приемных семей - все они социально, духовно состоявшиеся, наполненные люди, от них исходит положительная энергия. Пообщаешься с ними и словно родниковой воды напился.

[ТаняСорока]

А мы брали от нехватки. Ну вот не хватало для полного счастья чего-то. Не хватало детского смеха в доме, чудачеств и того, над чем взрослые смеются-умиляются. Все, теперь дом полная чаша... и смех, и слезы...и обиды и любовь... Понять не могу чего теперь-то не хватает? Почему еще и еще хочется??

[Зелибоба]

Тань, как в притче про еврея: купи козу. Потом, когда ее продашь, ощутишь счастье полной грудью.

[Aljenushka]

Понять не могу чего теперь-то не хватает? Почему еще и еще хочется??

Заразно это

[ТаняСорока]

Заразно это

Да уж. Вот опять переживаю это самое начало - крутится, крутится мысль, но сомнения, страхи, опасения - и она вроде на задний план отходит. Потом опять проверяет - может созрела ужо. И мысли - ведь не зря же возникает это желание - а может это ребенок, которому нужна мама зовет??? Ну вот так как-то.

[Aljenushka]

И мысли - ведь не зря же возникает это желание - а может это ребенок, которому нужна мама зовет???

Вот и я сейчас так: хочу еще девочку, только большенькую - лет семи. Воть