Мотивации принимающих родителей

[Саншани]

Мотивацией на взятие первого ребенка был чистой воды эгоизм смешанный с юношеским максимализмом - хочу ребенка! Своего рожу или нет неизвестно, мож рожу, но надо сильно лечиться.. а хочу ли я лечиться?.. а вряд ли... А ребенка хочуууу... Теперь есть! И на вопрос откуда - могу честно ответить - партия выдала! (шутка к вопросам отсутствия секса в СССР).
Второго когда брала... Тут как то сложнее. Первого ребенка всегда хотела мальчика.. мальчик первый есть.. хочу девочку... Но есть мальчик.. уже не маленький.. которого знаю пять лет... Есть возможность взять второго ребенка.. первый подрос.. освободилось время.. жизнь устаканилась.. всё хорошо.. надо брать! Кого?.. какую то неизвестную девочку?.. или известного, но большого мальчика?... Предать мальчика ради какой то неизвестной мне девочки - не хорошо.. да и кто даст гарантию что та девочка будет роднее этого мальчика?.. ни кто... Ну чтож.. второй мальчик..
Третий.. третий пока в планах.. третий просто ребенок.. я его не знаю, но знаю что он будет.. когда?.. года через два... Я буду лечиться, я буду стараться забеременеть и выносить малыша... Я хочу родить! Это желание возникло только после второго приемного.. я только сейчас осознаю, что я должна сама попытаться дать жизнь маленькому существу... Я хочу кормить грудью, а не смесью как первого.. я хочу видеть родные черты в малыше.. я даже придумала ему имя... Мячты...

[Алёна]

Мячты...

Мечтам свойственно сбываться.
Пусть у Вас всё получится!

[Наталья Васильева]

Чем дольше я живу с приемными детьми, тем больше утверждаюсь в таком мнении: "опасно", когда взрослым человеком движет только желание любить ребенка, т.е. эмоции. Потому что всякие эмоции имеют особенность - они угасают.

Должен быть взвешенный подход: что будет, если...
И осознание: возвращая ребенку детство, я выполняю свой человеческий долг. Как солдат на войне. Только тогда защищали Родину-мать, а нам надо защитить будущее этой Родины. Вот именно так, с пафосом.
Тогда становится легче переносить косые взгляды и непонимание окружающих. И, конечно, проблемы детей.

[Анатольевна]

У меня какой то правильный мотив )" эффект опустевшего гнезда"
заполнила пустоту на 200% ,перебор даже....нет свободного пространства

[Наталья Васильева]

У нас тоже одним из мотивов был именно этот.
Тоже дети заполнили собою всё пространство и время.

С годами прошло. Ребята научились быть самостоятельными.

[ТаняСорока]

Мария Капилина о мотивах приемных родителей.

Почему люди берут приемных детей в семьи? Бывают мотивы, грубо говоря, «неправильные», из-за которых через какое-то время ребенок возвращается в детский дом?

— Лучше говорить — мотивы, которые помогают, и мотивы, которые могут затруднить отношения с приемным ребенком. На самом деле нет мотива, гарантирующего, что отношения будут максимально благополучными. Но очень важно понимать свои подлинные ожидания от ребенка и то, ради чего вы это делаете, что его приход в вашу жизнь значит для вас. Затем — постараться соотнести это с мнениями профессионалов и опытом «действующих» приемных родителей. Вероятно, в ходе такой «коррекции» ожидания станут более реалистичными. Ведь именно ощущение обмана, даже возмущение «несоответствием действительности желаниям», является частой причиной возвратов детей в детские дома. Человек, например, хочет «пожалеть сиротку», а сиротка окажется агрессивным, с независимым характером, не желающим, чтобы его жалели, да и «благодарности» за факт семейного устройства особо не испытывает — «я вас не просил!». Вот и готов конфликт.

Мотив «поделиться от избытка» — очень хорошая ситуация, но редкая: люди вырастили своих детей, запас родительской любви есть, силы есть, возможности есть, и готовы взять ребенка, такого, какой есть, и помочь ему встать на ноги. У них минимум запросов к его будущим достижениям (чтобы он непременно хорошо учился и т. п.), у них простое отношение к этому делу — пусть у человека будет дом, семья и нормальные отношения. Они не ожидают успехов и благодарности со стороны ребенка как своего рода «ответа» за их старания. Получается, что они делают это для жизни и для самого ребенка — просто так. А ребенок потом, если сможет, жизни этот долг вернет. Может быть... Это мотив щедрости, очень человеческий мотив.

Мотив «полюблю, если...». Иной раз люди, беря ребенка, уже ожидают от него определенных качеств и мечтают, каким он вырастет. Это рискованная идея. Когда для любви требуется соблюдение каких-то условий: я полюблю тебя, если ты... (похудеешь на 20 кг, переменишь характер с задумчивого на веселый и т. д.). Примените подобные условия к себе — хочется соответствовать? Или протест возникает, даже если требования в целом правильные? Ребенок, переживший отвержение (а он воспринимает потерю семьи как отвержение — ведь его родители позволили расставанию произойти, значит, он просто не ценность ), невысокого мнения о своих шансах на любовь. И даже обладая потенциальными способностями, в ситуации «заслужи любовь» вряд ли чего достигнет. А приемные родители будут глубоко разочарованы.

Мотив «закрепитель». Не просто риск, а прямо беда, когда между супругами сложные отношения и они считают: возьмем ребенка — отношения между нами наладятся. Но где тонко, там и рвется. Приемный ребенок — это всегда дополнительное напряжение в семье. Кроме того, эти дети нуждаются в стабильной обстановке и надежности. А если эмоциональная атмосфера в семье неблагополучная, они не чувствуют себя в безопасности, и такую «лодку» всегда «раскачивают». Получается ровно противоположный результат! Людям сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже брать ребенка.

Мотив «замещения ушедшего» — когда люди потеряли своего ребенка и берут в семью приемного. Они с приемными детьми находятся в похожей ситуации: и те и эти знают, что такое терять. И если взрослые со своей утратой справились: она принята ими, скорбь осталась, но есть любовь, и есть понимание смысла, — то они могут прекрасно помочь этим детям восстановиться в жизни, потому что знают, как это — умереть вместе с тем, кого ты потерял, и потом родиться заново. Но с другой стороны есть опасность, что, если люди не пережили утрату и ими втайне движет мотив вернуть ушедшего ребенка, они этого берут как бы на замену тому. И со временем обнаруживается, что этот приемный ребенок, во-первых, совершенно другой, во-вторых, он не дает людям те чувства, которые у них были с ушедшим ребенком. Того, о ком они скорбят, по-прежнему нет. Зато есть куча проблем, принесенная «новеньким». И у людей может возникнуть ярость на приемного ребенка, как будто он их в чемто обманул.

Мотив «послушание». Опасный мотив, когда люди решают: раз мы христиане, мы должны воспитать приемного ребенка, даже если нам не очень хочется. Когда такие вещи делаются из «внешнего» долга, из каких-то высоких соображений — они всегда плохо кончаются. Другой человек не может быть средством для достижения целей и воплощения идей. А цель в данном случае — не ребенку помочь, а героем стать, подвижником.

Аналогичный мотив — быть «родителями на пятерку». В таком случае самоуважение родителя напрямую зависит от успехов ребенка. А он в своем развитии с какими-то вещами справляется, а в чем-то терпит фиаско. Он споткнулся — надо помочь подняться. А если мы его спотыкание воспринимаем как угрозу своему статусу, если из-за него мы «плохие», то мы на него злимся за его проблемы. Естественно, отношения портятся. Конечно, рефлексирующим интеллигентам сложно. Они часто склонны ставить себе сверхзадачи, в том числе и с приемными детьми. Сверхзадачи бывают посрамлены. Правда, здоровые внутренне интеллигенты по ходу дела справляются и говорят: ну и ладно, ребенку хорошо, делом занят, с людьми почеловечески общается — и хватит этого, и слава Богу.

[Наталья Васильева]

ну и ладно, ребенку хорошо, делом занят, с людьми почеловечески общается — и хватит этого, и слава Богу.

- это и наш с мужем вывод!!!

Я только еще добавляю: среди наших 15 ребят никто не пьяница, не наркоман, не вор, не вымогатель, не поднял руку на другого человека и на свою жизнь не покушается. Все выпускники где-то работают, пусть даже временно. У всех образование не ниже 9 классов или ПТУ.

Что еще для нашего родительского счастья надо?!

[Лана]

Я не знаю правильная ли у нас мотивация или нет,мы просто хотим сделать еще одного человечка счастливым, чтобы он почувствовал что он не один в этом мире,что он кому то нужен. Это правильно?

[Наталья Васильева]

Это правильно?

Я считаю - да.

[Лана]

Спасибо! А то я уж думала что это как то пафосно звучит. Но это правда.