Управление поведением ребёнка

[Алёна]

Памятка начинающим родителям

Галина Красницкая - кандидат педагогических наук, консультант по семейному устройству детей.

Нам известно, что многие специалисты органов опеки придают большое значение первой встрече с ребенком, и иногда именно она является критерием успешности подбора. Если ребенок идет на контакт с кандидатами, значит усыновление можно оформлять.

Учитесь наблюдать за тем, на что способен ребенок и как он себя ведет

Это должны быть не пассивная или отвлеченная осведомленность или присмотр. Активно смотреть и слушать - значит действительно обращать внимание на то, что ребенок говорит и делает, что пытается сделать, что уже усвоил, а что пока выше его способности или понимания. Наблюдение поможет вам оценить, как идет развитие ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении.

Если ваш ребенок ведет себя, на ваш взгляд, неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы. Подумайте, что может чувствовать ваш ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, ненужным, нелюбимым? Какова, по-вашему, причина его чувств?

Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы вряд ли получите вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо не сможет ничего объяснить, либо говорить, что угодно, чтобы к нему не приставали.

Вам придется самим догадываться о причинах

Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше?
Старайтесь различать личность ребенка и его поведение.

Помните: нет плохих детей, а есть неприемлемое поведение. Оценивать старайтесь не личность, а поступок, дело, поведение. Не говорите: «Ты хороший мальчик, девочка», лучше скажите, что вам понравилось в его поведении. «Мне понравилось, как ты сегодня аккуратно сложил игрушки», «Спасибо, помог мне убраться», или «Мне не понравилось, что ты разбросал свои вещи», таким образом избегая общих оценочных суждений: «Ты хороший», или «Ты неряха», фиксируйте внимание ребенка на конкретных результатах его действий, поступков.

Очень важно в общении с ребенком обращать внимание на малейшие достижения, успехи, хорошие слова, поступки, чтобы он поверил в доброе к нему отношение взрослых. Как можно чаще выражайте одобрение желаемому поведению ребенка. Это необходимо для самоутверждения и укрепления веры в себя.

Устанавливайте понятные детям правила поведения

Всем детям нужна дисциплина. Она помогает детям оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих.

Контроль над поведением может помочь в построении доверительных отношений между вами и приемным ребенком, особенно, если средства контроля используются для поддержки, а не для наказания. Наказание обычно используется, чтобы притупить негодование взрослых, но оно не учит ребенка новому, полезному поведению, способному заменить собой нежелательное.

Реакция на отрицательные проявления в поведении должна быть нейтральной или безэмоциональной. Постарайтесь исключить мимику на лице, избегайте контактов глазами, оставайтесь молчаливыми. Дети иногда совершают плохие поступки с единственной целью - добиться внимания взрослого любой ценой. Поэтому в подобной ситуации дайте ему почувствовать отсутствие вашего внимания, которым он так дорожит, и пусть он убедится, что лучший способ заслужить доверие - хорошо себя вести. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал недовольство, а его поведение, поступок: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и стремиться избегать неодобрения.

Совершенно неприемлемо оставлять ребенка одного или игнорировать – он может подумать, что его отвергают. Самое важное в этой ситуации – донести для ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не одобряете плохого поведения. Это не значит, что ребенка «хвалят» за неприемлемые поступки, но совершенно точно, что чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается.

Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми

Все взрослые и каждый ребенок неповторимая личность. У каждого - свой темп и планка развития. Сравнивать разных детей нельзя, можно сравнивать только с самим собой - сегодня я сделал лучше или хуже, чем вчера. Принимайте ребенка таким, какой он есть, он неповторим.
Не стремитесь сделать его лучше, чем он есть. Ваши идеалы могут быть ему не по силам. Хуже всего из самого плохого в воспитании - это предсказывать ребенку, что из него ничего не выйдет или что у него плохой характер, не такой, как у другого знакомого вам ребенка.

Уделяйте постоянное внимание ребенку

Общаясь с ним, старайтесь находиться с ним на одном уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на вас снизу вверх. Разговаривая с ребенком, чаще приседайте перед ним, чтобы общение происходило «глаза в глаза». Держитесь ближе к ребенку, старайтесь не повышать голос. Внимательно выслушивайте ребенка, при этом смотрите на него, глазами и мимикой реагируйте на его слова. Используйте прием отраженного слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что вы услышали. Если ребенок говорит, что он не любит убирать игрушки, вы можете отреагировать: «Я вижу, что тебе не нравится убирать игрушки...» Но при этом избегайте давать оценку словам и действиям ребенка.

Умейте помогать, поддержать в нужную минуту

Если ребенок начинает новое дело, надо стараться создавать благоприятные условия для достижения успеха и предвидеть возможные сложности. Например, когда он хочет научиться перелезать через препятствие, незаметно поддержите; старается поймать мяч, выберите такое расстояние, чтобы он смог это сделать.

В процессе деятельности подбадривайте ребенка и подкрепляйте его действия похвалой, чтобы он достиг цели. Важно сразу провести ребенка через успех, чем реагировать потом на его неудачи и рассчитывать, что он научится на ошибках. Успех порождает уверенность и желание еще так или лучше сделать. Неуспех - отбивает охоту иногда надолго, если не навсегда. Продумывайте, как будете действовать в случае неуспеха: утешать или предлагать попробовать еще раз; отложить на некоторое время неудавшееся, а затем при благоприятной ситуации, вернуться к нему.

Старайтесь почаще ставить ребенка в ситуацию выбора и принятия собственного решения

В ситуации выбора можно добиться, чтобы ребенок сделал то, чего не хотел делать сначала, Например, если нужно чтобы он съел кашу, а он этого не хочет, спросите: «Тебе положить пять ложек каши или семь?» Но не предлагайте выбора там, где его нет. Если нужно идти гулять не спрашивайте: «Ты пойдешь гулять или останешься дома?» Спросите лучше: «Где мы с тобой будем гулять - на пруду или в парке?» Поддержите, если он предлагает свой вариант прогулки.
Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Всякий раз держите данное вами слово.
Скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы его выполнить, но не обещайте ничего в категорической форме. Если же по какой-то причине обещание не было выполнено, объяснитесь с ребенком, чтобы он понял, что взрослые тоже могут ошибаться.


Схема управления поведением:

- Чёткие, доступные правила.
- Пример правильного поведения.
- Внимание к ребёнку.
- Похвала и поддержка.
- Последовательность в действиях.
- Предотвращение проблем.
- Разъяснение последствий ребёнку.

[nika.bondarenko]

Спасибо за полезную информацию

[Kety]

Последовательность в действиях - это прям то чего мне очень не хватает.

[Ksyushkin]

Ирина Кожухарова,
приёмная мама с почти тридцатилетним опытом, поделилась своим опытом:
"Когда меня спрашивают, что самое сложное в приемном родительстве, я обычно теряюсь. Но вот на фоне последних событий, пришел ответ, как говорится, откуда не ждали. А ответ такой- не дать себя перетянуть в привычные для ребенка условия.
С чем приходят в семью наши дети? С отнюдь не детскими представлениями о нормальной жизни, будь то взаимоотношения в неблагополучной семье или чисто детдомовские "законы", а также с умением жить и выживать именно в этих условиях. И мы ни в коем случае не должны допустить, чтобы ребенок навязал нам такой тип отношений. Легко это поменять? Очень трудно. Дети провоцируют нас изо всех сил, чтобы получить привычное. Мы же реагируем по-разному.
Сейчас я попробую сформулировать то, чему научилась сама. Когда ребенок провоцирует вас, самое сложное- не поддаться, уметь вовремя сказать себе "стоп". Отдавайте себе отчет- если вас спровоцируют- ребенок победил- вы оказались в привычном для него поле- орете, беситесь, иногда даже руки распускаете. Именно так и делали взрослые в его прошлом. И он знает, как себя вести со злобным монстром, в которого вас превратил. Успейте спохватиться, остановить себя. Если чувствуете, что он почти своего достиг и вы теряете самообладание- физически уйдите. Мне помогало подставить руки под холодную воду и умыться. После этого можно вернуться к ребенку. В любом случае, надо сделать два-три шага назад, подальше от провокатора.
Если у вас получилось успокоиться, можно попробовать спокойно предложить ребенку сценарий выхода из ситуации. Тот сценарий, который принят в вашей, а не в его прошлой семье. Если ребенок не соглашается его принять, можно опять отойти, но ни в коем случае не включаться в его сценарий.
Старайтесь предлагать ребенку приемлемые сценарии поведения, когда он спокоен. Как это делать, зависит от возраста ребенка. Но представляйте себе, что ребенку не очень-то комфортно отказаться от привычного.
Если детей у вас несколько, постарайтесь выяснять отношения наедине. Группа поддержки тут не нужна ни вам, ни ребенку. Да и выходить из противостояния ему проще одному, чем при зрителях.
Если у вас есть чувство юмора- вам очень повезло. Тогда вы можете представить себе ребенка каким-то персонажем с аналогичным поведением, благо все виды капризов и истерик отображены в литературе и кино.
И всегда помните, что из вас двоих большой мальчик или девочка- именно вы, а не ваш ребенок."

[Fibi]

Какая же все таки это сложная "работа", в эмоциональном плане самая сложная на свете, наверное. Потому что психологи и те отдыхают дома от работы. А приёмные мамы круглосуточно на "работе". Вы все такие молодцы, особенно у кого много детей. Это ведь очень трудно. Балансировать между ними. Не потерять себя.

[Agata]

Какая же все таки это сложная "работа", в эмоциональном плане самая сложная на свете, наверное. Потому что психологи и те отдыхают дома от работы. А приёмные мамы круглосуточно на "работе". Вы все такие молодцы, особенно у кого много детей. Это ведь очень трудно. Балансировать между ними. Не потерять себя.

так и матерью быть это самая сложная и ответственная работа! и порой очень неблагодарная. и результаты этого тяжелого труда проявляется через много-много лет

[Ksyushkin]

и результаты этого тяжелого труда проявляется через много-много лет

А с приёмными детьми порой никогда не проявляются, иногда даже если младенчика взяли.